Берегитесь Ленд Ровера
Современная реальность такова, что если раньше каждая следующая выходящая модель автомобиля была хоть в чём-то, но лучше предыдущей, то сейчас каждое новое чудище автопрома становится по всем показателям всё хуже и хуже. Нет, справедливости ради надо отметить, что в чём-то они лучше. Но, как правило, не для владельца, а для производителя, дилера, собирающего налоги государства и далее по вкусу. Пример сего регресса я приведу на примере удивительно детища англо-индийского автопрома по имени Land Rover Discovery 5.
Для начала коротко про автора, чтобы у читающего не возникло впечатление, что он человек случайно оказавшийся в автомобиле этой марки. Не говоря про более чем 30 летний автостаж и несколько миллионов километров, просочившихся под задней точкой, автомобили Land Rover присутствуют в личном гараже уже около 20 лет. Просижены были сиденья Дискавери 2, Дискавери 3, Range Rover Voque 3-го поколения и вот теперь объявился Диско 5. Нет, Вы не подумайте, что у автора не хватает широты автокругозора. Авто ананамнез включает в себя, за вычетом Автовазов времён Союза и Volvo в ассортименте, и BMW, и всякое Субару, включая забористый STi, по ходу ещё неизгладимый рубец на сердце оставила Alfa Brera. Это то, что начиналась новым с завода, а про классический автотранспорт лучше не писать, чтобы не дразнить народ.
Ну так вот. Идея купить новый Диско материализовалась после того, как в момент таскания прицепа с соревнования у старого Дискавери навернулся компрессор кондиционера. За бортом было далеко за 30, так что какими словами благодарности поминался весь британский пролетариат, угадать не сложно. Тем более, что это был далеко не первый “подгон” с его стороны. Про опыт жизни с этими чудесными автомобилями можно написать отдельный роман, но практической ценности для читателей это представлять не будет.
В общем, по возвращению с очередного ралли, новый, только что появившийся Диско был взят на тест-драйв. Конечно же первое впечатление все эти электрические автомобили производят более чем благоприятное. Салон от Рейнджа это явный шаг вверх. Хотя, конечно же, до взрослого не дотягивает. Материальчики бедноваты. Но это не важно, тот, у кого полноразмерного Ренжа не было, не поймёт, а на ползущего вверх по модельному ряду гордость собственными успехами вызвать новый интерьер вполне может. Сначала о том, что “ухлопали”. Став заметно больше снаружи автомобиль сильно сжался внутри. При этом стал, с точки зрения функциональности, совершенно убогим. Начнём, пожалуй, с того, что резко уменьшилась багажная ёмкость. Вульгарно автохолодильник, купленный ещё для Volvo кросс-кантри 2-го поколения и прекрасно себя чувствовавший во всех прочих Ленд Роверах, на этом перестал умещаться под шторку. То есть теперь он будет жужжать в салон.
Надо сразу сказать, что полностью убили без преувеличения гениальную схему трансформации задних сидений, появившуюся на третьем Диско. На том, вся его семиместность, полностью убиралась в пол, образуя совершенно плоскую двухспальную поверхность. И сколько раз, выбираясь в походы, это выручало, когда происходили всякие палаточные обломы. В новинке удобство отдали в жертву жужжащей и самоскладывающеся хрени, которая отожрала как минимум сантиметров 10 от высоты снизу (так как подушки на третьем топились вперёд-вниз на место ног, а в новом чуде техники просто складываются) и ещё сколько-то сантиметров сверху, так вся туша стала ниже. От откровенно колоссального внутреннего объёма предшественника, с которым посоревноваться в перевозке скарба могли только вэны, ничего не осталось.
Побочным эффектом электрификации задних сидений стало то, что подпопные подушки задних пассажиров находятся теперь ближе к полу, чем убили традиционную для Дискавери посадку “лесенкой”. Что сократило амфитеатру обзор вперёд, а телам среднего и выше роста теперь приходится сидеть с коленями, сдвинутыми к ушам. Почти как во всех корейских авто, заточенных под коротконогих аборигенов.
Следующий посадочный косяк дошёл до жирафа не сразу, видимо потому, что такая ситуация на суточном тест-драйве просто не возникала. Рассказываю, а Вы примерьте это на себя. Хитропопое водительское сиденье умеет, при выключении зажигания, опускаться в нижнее положение, а затем, при включении взад, подниматься в запомненное. Фишка заключается в том, что если при сидушке в положении “снизу”, Вы входите и выходите на автомате, то если вдруг Вам приспичит выскочить из машины при заведённом моторе, к примеру дворник обтряхнуть, сзади что-нибудь достать или положить, то садясь обратно Вы не только будете не очень привычно лезть вверх, но ещё и обязательно звизданётесь головой о сильно наклонившуюся назад переднюю стойку. Объективно опустив линию крыши и завалив лобовое стекло великие английские (или это уже начудили индусы?) дизайнеры проём двери сократили до размера мышеловки. В старом-то можно было за руль не снимая цилиндра прошествовать.
У умного электро и пневмо баловства есть ещё одно чудесное свойство. При выключении зажигания оно любит без спроса опускаться в нижнее положение. А когда Вы встали около бордюра (в Питере - поребрика), которые в нашей реальности бывают непредсказуемой высоты, легко создаётся ситуация, когда автомобиль дверью обопрётся о пешеходную дорожку. При этом, не владевшим ранее этими чудесными автомобилями, следует пояснить, что у Лендровера в мозгах зашит запрет двигаться вверх и вниз при незакрытых дверях. Но у нового чуда техники программисты, а это точно индусы, запутались в приоритетах, что важнее. И когда водительская дверь всё ещё открыта, а мотор выключают, они решили, что сначала надо создать удобство водителю выйти, упав как можно ниже. Оставив, как ранее было написано, опираться дверью о тротуар. А потом решать как выходить из клинча: либо отдирая краску и пластик от двери, либо с помощью домкрата. Ведь, напоминаю, пока двери не закроются, пневма команд от экипажа не принимает.
В порядке дополнительного и персонального брюзжания. Не могу понять в принципе одной вещи. Почему на D3 сумели опускать автомобиль в максимально удобное для посадки положение, типа того hip-point, которое Субару организовало у первого “лесника”, а у нового, более современного и во все стороны продвинутого авто так и не смогли? Даже с учётом приседания сиденья в старый, в котором седло стоит в верхнем положении, что вызвано привычкой к фирменной Лендроверной “командирской” посадке, и само по себе оно никуда не движется, выходить и садиться намного удобнее.
Но это всё всплыло намного позже тест драйва, тем более что под задачу таскания прицепа с “боевым автомобилем” на большие дистанции альтернативы нет от слова совсем. Те, кто ни разу не цепляли - отцепляли - загружали - разгружали в одиночку всю такую свистопляску, никогда не поймут того, что все Ленд Роверные косяки можно простить за пневму, неизмеримо облегчающую жизнь с прицепом. А тут ещё проспектами были обещаны всяческие дополнительные ништяки типа стабилизации и помощи при пихании задом. Но про них отдельно и позже будем смеяться.
В общем дело дошло до заказа. К этому моменту Land Rover внутри концерна JLR унифицировал, автоматизировал, централизовал и ещё чего-то нам на …вал с системой заказа автомобилей. В общем всё пошло через сайт, который, по заверениям всех сторон, отправляет заказ чуть ли не на сборочную линию. Видимо хотели устранить вносящее хаос и путаницу влияние дилеров. Оставив им только функцию приёма денег. В общем с онлайном была рождена спецификация под имеющуюся задачу. То есть таскать прицеп и иногда наведываться во всякие говна. Для последнего из нетрадиционных вещей был заказан глаз в лужу. Он же детектор глубины погружения. На Рендже эта фишка пару раз оказывала неоценимую помощь, не дав утопить авто в моменты больших Московских потопов. Деньги были отданы и осталось сидеть и ждать.
Наверное глупо писать про то, что заказанный в начале мая автомобиль к началу сентября даже шевелиться не начал. Это при том, всё прошло через пафосный и облечённый доверием JLR Inchape, в девичестве Муса-моторс, почётным клиентом которого автор вроде как долгие годы числился. Были традиционные “ой, Вы знаете”, “это эти…..” и все прочие баяны. В общем одну экскурсию с прицепом сорвали-таки. Но к концу октября (это при заявленном при расставании с деньгами сроке “конец августа”) транспорт таки нарисовался. Если бы не оформление через лизинг, части, а может быть и вообще всех танцев с плясками можно было бы избежать, но тогда было бы не так интересно. Понятно, что лизинговая компания принимает автомобиль у продавца, не заглядывая в него, а лизингополучатель, уже подписав и оплатив все финансовые обременения и напрыгавшись, исполняя все лизинговые хотелки, отказаться от него уже не может и остаётся вся надежда на премиум дилера со всемирно признанными стандартами обслуживания. Хотя задний ум говорит, что надо было.
В общем настал счастливый момент приёмки. Перед ним два дня шла “предпродажная подготовка”, во время которой Inchcape обновлял программное обеспечение, видимо сильно устаревшее с того момента, когда автомобиль покинул берега Туманного Альбиона.
В итоге, приёмка состоялась. Не сразу. Подписав все бумаги, да иначе и нельзя было, как понятно из ранее написанного, исключив из группы товарищей отвалившего лизингодателя, пошли с дилером передавать друг другу. За первым же открыванием двери последовал вопрос: “а коврики-то где?”. Были они в он-лайн заказе, были посчитаны, а в салоне глаза их не видели и руки с ногами не ощущали. Озадаченный сейлз манагер пошёл к себе за стол чесать репу и базу данных. Это тоже можно долго разыгрывать в лицах, но краткое резюме раскладки было такое. Коврики в машине были оплачены, положены при отправке, а вот при писании множественных договоров оказались выпавшими. Тем, кто видел эти спецификации, не надо объяснять, что в них реально чёрт голову сломит. Что-то описано вплоть до болта, а что-то одним безграничным комплектом, состав которого надо искать в онлайне. В итоге выяснилось, что внимательный сотрудник Мусы, уж извините в дальнейшем эту организацию буду называть привычным именем, так тщательно проводил предпродажную подготовку, что выявил наличие непредусмотренных спецификацией ковриков и их заботливо реквизировал. Причём, как выяснилось после множества продолжительных переговоров сейлза по внутренним номерам, реквизиция состоялась окончательная и бесповоротно- бесследная.
Установив неизбежность разорения Мусы ещё на один комплект ковриков, двинулись смотреть содержимое посылки дальше. Поскольку часть специфических фишек глазом не видно, о них на этом автомобиле надо спрашивать его компьютер. Вот здесь и началось веселье. На попытку увидеть новую версию terrain responce или тот самый глаз в лужу, машинный интеллект отзывался “виджет 4х4 не установлен”. То есть два дня обновление ставили-ставили, но не поставили, только коврики отставили. Манагер опять долго переговаривал со всеми как по внутренней, так теперь ещё и по внешней связи. Было установлено, что на всего большущего дилера есть только один гуру, разбирающийся во всей индо-брито-программной катавасии. Применённая при переговорах терминология перенесению в печатную форму не подлежит, но к малому Петровскому загибу приближается.
Итогом переговоров стало следующее: “Вы всё равно приедете на нулевое ТО, там-то мы Вам всё и загрузим. Заодно и коврики материализуются, так как их придётся из Англии везти”. Ничего в общем страшного, без 4х4 пару недель обойтись можно, вместо ковриков бумажка полежит, так что проверка комплектности двинулась дальше. И вот здесь началось основное веселье. Цвет-то кузова и салона совпадал с заказанным. А вот фаркопа в ожидаемом месте не оказалось. Причём совсем. Он пропал. Причём из заказа, попавшего на завод. Цинизм ситуации заключался в том, что за время перелизинговывания цена машины выросла. Тысяч на двести. Это так сказалась дополнительная скидка от дилера за покупку в лизинг. Отмазка была предъявлена следующая: Вы же заказывали модель 18-го года, а получили 19-го. У нас всё поменялось, туча (не нужных, кстати) опций вошли в базу. Нет. очевидно, что клиента об изменениях заранее предупреждать не надо, он и так будет зчастлив и, получив долгожданную тыкву, узбагоется. Это всё понятно, но на вопрос, каким образом размещённый в электронном виде заказ через сайт британского производителя сумел видоизмениться до неузнаваемости, в итоге никто так и не сумел ответить. Результат продолжительного разбора полётов материализовался в официальных извинениях JLR, предложивших, в качестве компенсации, хорошо сидите? Присядьте, выдохните. Уточняю. Машина подорожала на 200 тр, при этом потеряла опцию в ценах момента заказа на 63 тр. Которую может поставить дилер. Но за 130 тр. И за это всё счастье официально была предложена скидка в 10% на ТО 1. Апплодисменты, но это ещё не всё.
Муса, извиняясь за бардак с ковриками и предпродажной подготовкой, выдало ваучер на бесплатное ТО 0. Хотя они это наверняка выдают всем. Просто тем, кому накосячить не сумели, выдают просто так, а остальным с извинениями. В общем пришлось уезжать без фаркопа, ради которого вся эта песня и затевалась, без кучи внедорожных функций, которые при деактивированном “виджете 4х4” не видно, включая луже-глаз, зато с извинениями, бесплатным ТО 0 и надеждой на коврики. Уже позже, после второго акта мерлезонского балета, удалось установить, что причиной бардака с заказом было то, что Муса, получив предоплату, ещё три недели не размещала заказ на заводе. С одной стороны смешно предполагать, что зажиливание небольших денег на небольшой срок могло хоть как-то облегчить финансовое положение Мусы-моторс. Но с другой стороны, взглянув впоследствии на их налоговую отчётность, стало вообще непонятно, как они концы с концами сводят.
Вот прошлёпались первые полторы тысячи и пришла пора двигать на нулевое ТО, заодно и за догрузкой софта. Вот здесь читателей надо познакомить с новой для Ленд Ровера фичей, которая у некоторых, в основном премиум, автопроизводителей появилась, но хочется надеяться, что до всех эта мода не доберётся. Речь об удивительном лендроверном онлайне. Прогресс шагнул далеко вперёд, и у владельца рождённого для покорения бездорожья автомобиля появилась возможность насладиться цивилизацией цифровизацией. Я подозреваю, что это всё особо актуально для тех, кто забирается туда, куда Макар телят не гонял. В общем хочешь не хочешь, а для того, что бы у тебя всё, за что деньги уже взяли, заработало, надо регистрировать на сайте производителя этих удивительных автомобилей себя и свой автомобиль. Без этого в машине не работает почти ничего. С регистрацией себя проблем не возникло, человека поработавшего на Минск-32, Apple II, IBM PC эпохи процессора 8086, ЕС 1035, БЭСМ 6 и всём, что было потом, софтом не удивишь. Но он упорото заявлял, что не знает автомобиля с таким VINом, причём это всё преподносилось в таких формулировках, что завод такого не выпускал. И здесь китайские подделки, подумаете Вы.
Телефонные консультации предсказуемо свелись к высказываемому с завидной уверенностью сотрудниками Мусы предположению, что пока мозги правильным софтом не зальют, Landrover Incontrol работать не будет. Запомните эту мысль, мы к ней ещё вернёмся. Нижеприведённая часть истории наглядно демонстрирует то, как работает некогда вполне приличный, несмотря на официальность, автодилер Inchcape, он же Муса-моторс. У меня к бесплатному и нулевому ТО сложился следующий тайминг. Во вторник рано утром предстояло двигаться в дальний путь. То есть совсем дальний, только в один конец светило по прямой 5000 км. На дворе был уже ноябрь, значит предстояла переобувка на зиму. Поэтому заранее всё было спланировано следующим образом: поскольку уже начались переобувочные очереди, то был забронирован шиномонтаж на полдень воскресенья, где лежала заблаговременно купленная резина. После нескольких телефонных совещаний с разными людьми из Мусы были получены единогласные заверения, что все танцы с дозагрузкой займут максимум полдня. Итого ТО 0 было забронировано на утро субботы.
Появление в субботу в 9:00 перед ликом всё ещё спящих, но многочисленных приёмщиков, выявило одну забавную особенность. Оказывается, при обслуживании корпоративного транспорта, им доверенность на право совершать эти операции нужна не к моменту получения готового авто, а перед сдачей им. Причём именно отдельной породы документа, оформленного на обслуживание, обычные доверки, путевые листы не катят. Ладно, суровую барышню, царицу приёмки, удалось уговорить пропустить меня до мастера-приёмщика под клятвенные обещания мылом выслать ей эту бумагу.
А вот мастер-приёмщик был талантлив, ещё до конца не проснувшись, начал радовать меня тем, что именно сегодня и несмотря на не потерянный ваучер на бесплатное это ТО, меня ждёт счастье в виде 10% скидки на масло. Высказываемое в лицо прямое сомнение в необходимости менять масло через полторы тысячи на новом автомобиле отвергалось существованием каких-то циркуляров, какие посмотреть нельзя, но их великое содержимое было поведано ему лично и мне же будет несравненно лучше, если масло заменят. Прекратить эту откровенную и наглую разводку удалось только звонком тому самому испытывавшему чувство вины сейлзу, который был в курсе, что Бабеля от Бебеля клиент отличает. Интерес к отбившемуся клиенту был сразу утрачен и под заверения завершить всё к 15 можно было отчаливать. Не вызовет удивления то, что звонок в 17 на Мусу “когда забирать” получил ответ, что всё плохо, ничего загрузить не получается, запрос на завод отправили, ждём ответа. Понятно, какой может быть ответ от английского завода в субботу. В общем, конечно, приходите завтра. Нет, сначала этот удивительный мастер обещал всё до 20:00 завершить, но с подозрительным энтузиазмом согласился на возврат транспорта в воскресенье утром.
И его энтузиазм был объясним. В воскресенье на вахте был уже другой персонаж. Понятно, как тщательно готовят заботливый и customer friendly персонал в этой удивительной компании. Новичок не знал, что машина должна была быть готова вчера, поэтому она тихо пылилась в углу, ожидая очередной смены принявшего её. Пришлось свеженького просветить на тему своего расписания. Понятно, что не первый день на свете, автосервисов пройдено не счесть и все их заходы хорошо известны. Поэтому про вторник сказано не было ни слова, а вот отъезд в дальние е**ня был обозначен на понедельник до обеда. Новичок признался, что с машиной задница, никто ничего не понимает и её уже начали разбирать.
Вот тебе бабушка и юрьев день. А что, спрашивается, делать с переобуванием? При этом на самой Мусе в этот момент очередь на этот вид услуг, как пулька, была расписана на неделю вперёд. Угроза засунуть весь автомобиль обратно всем участникам процесса возымела действие и было обещано, что они сами переобуют машину без очереди, но небесплатно, пока будут искать где какой софт заблудился. Пришлось ехать на другом Лендровере забирать резину с шиномонтажа и снимать бронь. Последнему правда нашлось кому порадоваться. Всегда находятся наивные люди, кто в шинопик решает, что всё так легко и просто. Так что очередь моя пригодилась.
Завезённая на Мусу резина позволила, в нарушение всех их процедур, проехаться вовнутрь цехов и пообщаться с теми, кто в машине ковырялся. Проблема вырисовывалась следующая. Помимо того канала связи с интернетом, который покупатель активирует засовыванием своей симки в отведённую ей щель, у автомобиля есть свой, независящий от владельца канал общения с заводом. Вот он-то и не функционировал. Для поиска неисправности пришлось разбирать половину салона, снимать потолок и разбирать пол. Именно по этой причине тот самый Incontrol был уверен, что такого автомобиля не существует. По его протоколу этот VIN не собрали, так как территорию завода он не покидал. Опережая хронологию развития событий, следует заметить, что основной причиной всего геморроя была не подключённая одна из множества раскиданных по этому автомобилю антенн. Что абсолютно типично для Ленд Ровера. Трудящиеся там на сборке выходцы с полуострова Индостан очень внимательно относятся к своей карме. И в те моменты, когда она говорит, что прилагать усилия для затягивания гайки или всовывания разъёма в его ответную часть ей вредно, они и не затягивают и не всовывают. Только на моих автомобилях это происходило не раз и не два.
В общем веселимся, воскресенье в самом разгаре, работа кипит, автомобиль полуразобран, а я пакуюсь в поездку. Наступает вечер, а воз и ныне там. Приходится уже в отглагольных прилагательных сексуального характера объяснять мастеру, где я видел все продвинутые функции этого автомобиля и что я морально готов виджет 4х4 не видеть ещё пару недель до возращения домой. В итоге утром понедельника командой собирать всё нах в зад и срочно шиномонтироваться, весь этот хоровод с кружевами был прекращён. Вот здесь возникает анекдот на ровном месте. Перед выдвижением на Мусу забирать это чудо враждебной техники лезу в интернет и, о чудо, мой VIN нашёлся! Приезжаю, долго выслушиваю извинения мастера, что они так и не сумели активировать Incontrol. А потом долго наслаждаюсь его удивлённым лицом после услышанного “спасибо, всё в порядке, заработало”. Ларчик-то открывался просто. Старательным индусам на сборке карма в очередной раз запретила разъём одной из антенн до конца замкнуть, а разбиравшие салон и подкрышное пространство, где все кабели антенны прячутся, мусовские “рукастые” умельцы не заметили индийский сюрприз и, собирая разобранное взад, уже подгоняемые палками, воткнули таки всё на место.
В итоге машину-таки удалось забрать, как Вы догадались, заметно позже озвученного Мусовским деятелям дедлайна. Это, конечно, был бы не российский сервис, если бы он сроки выдерживал. Правда у мучившегося таки остатками совести мастера-приёмщика удалось выведать подробности комплектации этого удивительного автомобиля. Он потерял бдительность и распечатал полную спецификацию. Естественно, что никакого фаркопа, полагавшихся ему прицепом за отдельные деньги программных ништяков обнаружено не было. И, что уже не удивительно, глаз в лужу тоже не положили. Вывод из этой истории напрашиватеся очевидный. При заказе нового автомобиля организацию под названием Inchcape надо обходить стороной. Забегая вперёд, следует сказать, что в результате формальной переписки с руководством этого удивительного автодилера его руководство с пониженной социальной ответственностью, осознавая, что они выставили клиента суммарно тысяч на 400 рублей, но из-за лизинговой прокладки формально с ними ничего сделать нельзя, послали клиента за забор разбирать дрова. Правда звонила барышня, типа менеджер по качеству обслуживания. Предлагала компенсацию. Знаете какую? Присядьте. Зонтик подарить.
Но это ещё не всё про Мусомехаников. Последует ещё две серии. Первая проявилась где-то через двести километров после утреннего старта. Выдающийся компьютер завопил, что ехать нельзя, так как все колёса проколоты. К этому моменту ещё не удалось познакомиться со всеми фичами бортовой ЭВМ, так как байду только загрузили, поэтому пришлось останавливаться. Внешний осмотр патологий не обнаружил. Проехав ещё под три сотни и добравшись до плановой заправки, пришлось вооружиться манометром. Всякое, конечно за долгий водительский бывало. Но так, чтобы после шиномонтажа новой резины на новые диски, да ещё за такие деньги (вернувшись я ещё долго сомневающимся показывал счёт за эту услугу, а то никто не верил, что есть лохи, платящие вдвое против рынка) не попасть давлением во всех колёсах да ещё в разные стороны, считалось невозможным. И дорога-то была фактически автобаном, так что грешить, кроме как на криворукость и разгильдяйство, было не на что. Кстати, после коррекции давления до следующего переобувания через полгода ничто никуда не уехало.
А вот второй подгон проявился при возвращении в родные пенаты. Обнюхивавшие новый для них автомобиль погранцы мгновенно заподозрили экипаж в контрабанде. Так как все винты и панели багажника выдали им прошедшую операцию по поиску антенного контакта. Понятно, что оказавшись в лёгком цейтноте после затянувшейся серии дозагрузки функционала в этот автомобиль, рассматривать их труды было просто некогда. В багажник просто был заброшен весь балласт, с чем и отчалилось. А вот я стою с тупой рожей, когда профессионал поиска наркоты показывают мне сорванные головки винтов, содранные заглушки и гуляющие панели обшивки. Состоялась ещё одна полная сборка - разборка салона. Лишняя пара часов ночью на границе всегда лишняя. Зато под полом были найдены какие-то посторонние обрезки шлангов. Вот оно, качество работы первоклассного сервиса.
Не лишним будет сказать, что все эти чудеса были запротоколированы и предъявлены потом в официальной форме руководству Мусы. Которое со скрипом, но согласилось ещё раз салон перебрать. При этом очень понравилось, когда очередной мастер-приёмщик, пытался доказать, что гуляние обшивки арок задних колёс на этом автомобиле это нормально. В качестве доказательства он даже показал, что у стоящего на приёмке в сервис точно такого же пятого Дискавёра обшивка тоже пляшет. Правда экскурсия в шоу-рум на демонстрационном экземпляре установила, что там всё стоит насмерть. Так что от противного клиента отмазаться не удалось и пришлось отправляться всё переделывать. Не сложно догадаться, что последовал ещё один вывод, куда ходить не надо. Если уж дорогущий и распальцованный сервис не в состоянии выполнять такие простые операции, то доверять им делать с автомобилем что-нибудь более существенное, по меньшей мере опрометчиво. Хотя касса у них работает превосходно.
Не даром же говорят, что рыба тухнет с головы. И источником распространения корпоративной дури всегда является штабквартира компании. Ещё несколько маленьких зарисовочек про Ленд Ровер.
Среди выглядящих привлекательными в рекламе примочек есть такая штука как активити браслет. Эта такая штуковина, которая позволяет на пляже не беспокоиться о том, что пока Вы ныряете, Ваш автомобиль уедет, так как ключи-то от него остаются на суше. Выглядит это следующим образом. Вы натягиваете на себя этот фитнес браслет, оставляете ключ внутри машины, закрываете её и активируете всю историю прикладыванием браслета к определённому месту. Всё красиво. Тут представился повод проверить, как эта штука работает. Конец ноября, поход в театр. Чтобы не таскать с собой все связки ключей и не звенеть как последний террорист на рамке металлоискателя, сумка с офисными и домашними связками запихивается в багажник, машина оставляется на офисной парковке, запирание, активация, такси, приобщение к прекрасному. Понятно, что было предварительное тестирование, полёт был нормальный.
Спектакль закончен, опять такси, офисная парковка, половина двенадцатого ночи, мороз. И не реагирующий на браслет Дискавёр. Ну вообще никак. И деваться некуда. Офис заперт, домой тоже, даже при посредстве такси, не попадёшь. Идти ночевать в будку охранника? Но ведь есть спасение! Мощное приложение Incontrol и программа помощи на дорогах. Всё активировано и даже пару раз, в связи с наступившими холодами, машинку заводили дистанционно. Жму кнопку помощи. Эта штука соединяет с оператором. Дама вежливо задаёт множественные вопросы. И тут спрашивает про VIN номер. А где его взять? СТСка лежит в бардачке, а в офисе даже ПТСа нет, так как машина лизинговая, но туда ещё попасть надо, а ключи от офиса в машине, а она заперта. Такой вот дом, который построил Джек, но наизнанку. Встречный вопрос барышне: я ведь из приложения её позвал, а приложение все подробности авто знает. Ответ был умилительный. А мы в колл-центре вообще не знаем кто и откуда звонит. Пауза, занавес.
Правда милая дама рассказала, где надо разгрести снег и, подсвечивая фонариком от второго телефона, продиктовать ей VIN. Авторизовались. Но что толку? Они ни завести, ни разблокировать машину не могут в принципе. Такая вот помощь на дорогах. Интересно, знаменитая Эра-Глонасс так же импотентна? Если кто знает, расскажите. На себе экспериментировать не очень хочется. Но знать, зря или не зря это всё, что уже ни один раз подопустошила наши кошельки, всё таки интересно.
В итоге вежливо попрощались в обмен на обещание прислать механиков по моему месторасположению (это-то они видят) утром к 9. Матерясь (ночь, пустая парковка, вокруг не только несовершеннолетних, но и вообще никого нет) начал лазить по приложению. Ну естественно, оно отпереть машину-то может! Пепелац открылся, ключ был изъят, но, как оказалось, эта удивительная система его деактивировала. То есть машина не заводится. А с приложения, так как её уже открыли, включить прогрев нельзя и мёрзнуть надо продолжать. Для включения обогрева надо ключ сначала активировать и потом запереть транспорт. Но теперь, по крайней мере, есть ключи от всех дверей. Решение звать такси было приостановлено мыслью попробовать второй, хранящийся в офисе ключ. Бинго! Поехали. А тут и первый ключик стал обратно золотым и активировался взад.
Что мы имеем? Очередной программный глюк. Так что рассчитывать на это чудо техники можно только имея пару обходных путей. Если оно решило, что ушедший купаться водила с браслетом пропал на три, а то и четыре часа, то значит он наверняка утонул и открываться следует теперь только наследникам, то выход из ситуации только один, а именно перепрошивка мозгов. И водятла тоже. А потом ещё и бета тестирование в обязательном порядке, желательно персонально разработчику в максимально тяжёлых климатических условиях.
Переходим к следующему приколу. Называется он навигация. В один прекрасный день мультимедиа панель окончательно утомила призывом обновить карту. Тем более что оно регулярно появляется и злобно застит фрагмент бесполезной, с её точки зрения, информации. Был открыт лежавший в бардачке мануал. Не сразу, а после безуспешных попыток найти соответствующую инструкцию в сети. Их там много, но все от других моделей. В общем мануал послал на определённую страницу в сети заполнять SD карточку, которую опосля предстояло запхать в соответствующий слот и ждать. Всё бы хорошо, но на этом пепелаце слота для SD карточки наблюдать до этого не доводилось. Агрегат был подвергнут тщательному обыску. Безрезультатно. После чего к игре “представь себя таможенником” были привлечены не замеченные в обладании автомобилями этой британской марки сотрудники. Пусто. Единственной щелью похожего размера был слот от сим карты, но туда SD шка не лезет никак.
В итоге был сделан звонок другу. То есть опять в техподдержку жертв Лендровера. Задавать один и тот же вопрос, получая один и тот же, написанный в мануале ответ и слушать удивлённую тишину в ответ на сообщение об отсутствии нужной щели, пришлось раз пять. Переключали они всё дальше и дальше ко всё более и более квалифицированному специалисту. Нет, Вы заметьте, что с момента появления этого модельного года в нашем провинциальном городке прошло уже заметно больше полугода, но никто раньше с таким эффектом исчезновения описанной в мануале щели не сталкивался. В итоге последняя инстанция, проявившая кстати некоторые признаки технической осведомлённости, взяла обратный номер и обещала опосля перезвонить, разобравшись с проблемой. Перезвонила, сама ржала. Оказывается на этом модельном годе, который уже перешёл в календарный, унифицировали все щели и выжила только USB.
Ну ладно, это ещё не всё. Пободавшись с он-лайн софтом и оставив ещё в нескольких местах свои персональные данные (интересно, а Роскомнадзор догадывается, что наши драгоценные для страны данные собирают не только соцсети, а ещё и автопроизводители таким изощрённым образом?) удалось попасть на точку обновления карты. И вот здесь пришла икота. Карту надо качать всю, а это, если Вы не в Штатах, всего-то 29 гигабайт. Нет, Вы задумайтесь, ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЬ ГИГАБАЙТ. Это пять блю-рей дисков с фильмами. Что там? Кина не заметил, карта как карта. У того же Яндекса она за пару гектар не выползает. И, кстати, под это нужна флэшка, естественно, в 32 гектара. Нет, выпускают и больше, но кто их, кроме гиков, покупает? И не забудьте, Вам предстоит это всё скачать из интернета, что займёт несколько часов, а затем поселить в заведённом автомобиле и стоять и никуда не ехать, пока автО весь этот массив данных не схомячит.
Кстати, надысь, по прошествии нескольких месяцев, он-лайн софтина попросила флешку уже на 64, так как наша карта подросла. Интересно, они туда что, Крымский мост со всеми сметами заправили?
На фоне всех этих шедевров и инноваций понимаешь, почему вся мульти-пульти так тормозит. И даже переключаясь со станции на станцию подтормаживает. Наверно протокол событий в блокчейн пишет. Но непонятым осталось другое, каким образом, уже столько лет продающий автомобили в странах с правосторонним движением, производитель вдруг разучился для леворукого рынка переносить ручку громкости на магнитоле справа налево? Раньше у них это получалось. И фишкой праворукой музыки отличались только Субару со своими крохотными объёмами продаж “на континенте”. Это что, МерИдиан отличился? Или индусы решили, раз они на этом заводе теперь рулят и их много, то теперь весь мир поедет слева? Китайцев-то всё равно больше и ездим мы с ними по той же стороне дороги.
История, конечно знает и более изощрённые способы поиздеваться над водителями, родившимися в местах с движением по не той стороне дороги. Пока рекордсменом является покойный ныне TVR с засовыванием ручки открывания капота в бардачок. Но вектор JLR взял правильный.
Вот ещё одна хохма. На этот раз прицепная. Принайтовили Вы его, сели и пытаетесь поехать. Если знаете куда, то ничто не помешает. А вот если требуется обратиться ко всей вычислительной мощности этого компьютера на колёсах, то обломайтесь. Почуяв груз на верёвочке, он решает замучить Вас вопросами. Какой длины то, что сзади?, а колёс сколько?, а осей?, база и колея какие?, а дышло? В общем, если относиться ко всему этому серьёзно, то забегаетесь с рулеткой. Как Вы догадались, фаркоп на автомобиле таки появился. Без вариантов, альтернативных оригинальной версии пока не выпускают, так что Land Rover получил ещё денег вдогонку. А вот устанавливали и вписывали его в мозги более совестливые люди. Самое смешное начинается после окончания допроса. Софтина милостиво разрешает двигаться вперёд. Но требует перед этим установить мишень.
Единственная мысль, которая может Вас в этот момент посетить, только про то, что в лоб автору всего это чудодейства Вы и без всякой мишени с олимпийской дистанции попадёте.
Не мучаясь знакомством с интимными подробностями исследования этого квеста, получайте быстрый ответ. Мишень в понимании Лендровера это наклейка с треугольником, в который вписаны три круга. Вся система обещаных рекламой прицепных примочек базируется на том, что задняя камера смотрит на эту фигуру и по её перемещению определяет, не собираетесь ли Вы потерять прицеп. При этом ни одна, извините дилерская собака, не знала о том, что такое мишень и где её взять. Информация приведена по результатам телефонного опроса, проведённого из середины нигде. Это ещё при том, что все эти клоуны, услышав что прицеп не влезает в память Дискавёра, пели одну и ту же песню: приезжайте к нам с прицепом, мы его тут всей своей дилерской мощью в машину впишем. То, что эта идея по меньшей мере идиотская, до них первоначально не доходило. И только описание эмпирической ситуации, что владелец этого замечательного автомобиля мог, к примеру, приехать на Лазурный берег и взять там кемпер в аренду. Ему что, со всей трёхтонной хреновиной устремляться к своему дилеру, к примеру за Уралом, прицеп вписывать? Подвешивала эта раскладка дилерские умы до синего экрана смерти. А ларчик-то просто открывался. У Лендроверов эти наклейки с мишенями числятся отдельными партнамберами и стоят рублей 300. Но про них никто не знает, в наличии их даже на централизованном складе нет. Разобравшись во всей свистопляске остался один вопрос: в комплект к фаркопу за многие десятки тысяч рублей хотя бы одну мишеньку приложить жаба совсем задушила?
А вот теперь о серьёзном. Вообще говоря Дискавёр этого поколения покупался под давлением наблюдений за тем, что они начали вытворять с моторами. Гордость недо-ягуаровцев, алюминиевые внутригении (Ingenius) моторостроения начали вползать и во внедорожники. Эта откровенная алюминиевая хрень с мизерными, но сильно турбированными объёмам, спроектирована была с целью исключить у владельца возможность проехать более 150 К километров. Пример производителей смартфонов, приучивших довольно значительный слой хомячков каждый год строиться в очередях за новой ухочесалкой вызывает зависть у всех автопроизводителей. И каждый из них мечтает о том же. Поэтому и на всех презентациях новинок автопрома всё больше внимания уделяют электронным примочкам. Если закрыть глаза, то легко можно перепутать что тебе впаривают: автомобиль или планшет. А тут ещё эко…гей…активисты.
От сказанного далее последователи тоталитарных сект Илона Маска и Греты Тумберг могут повеситься, так что им лучше не читать. Хотя могут, их не жалко. Борьба за экологичность ДВСов дошла до полного маразма. Если говорить про бензозажигалки, то увеличение температуры термостабилизации мотора вкупе с сверхобеднённой смесью и бешено работающей турбиной мало того, что резко увеличило выбросы оксидов азота, с которыми никто не знает что делать, а некоторые из них токсичны так, что мало никому не покажется, но и в разы сократило ресурс самого мотора, вздрючив при этом расход применяемых в катализаторах платиноидов. Которые, как кстати и литий из масковских чудищ, ещё предстоит научиться безопасно утилизировать. И кто вообще посчитал, что железный автомобиль, бегающий лет 15-20 и после этого замечательно и в большом проценте уходящий во вторичную сталь, наносит планете больше ущерба, чем как минимум четыре такого же веса и существенно большей технологической ёмкости алюмо-карбоно-пластмассовые погремушки, из которых утилизировать можно только водителя?
В общем трехлитровый дизель с чугунным блоком и легко как миллионным ресурсом пробега, который явно находится под угрозой уничтожения маркетологами и экологами выглядел как вполне разумный выбор. Но у евродизелей есть проблема, которая называется сажевый фильтр в пробках. Он, зараза, забивается и не даёт ехать, пока его либо не заменишь, либо не “прожжёшь”. И вот здесь весь автопром, а не только Land Rover, совершил ту же ошибку, что и Boeing со своим 737 MAX. То есть конструкторски механическую проблему начали решать программными методами. Что имеем в итоге. К режиму прожига сажевого фильтра на скорости, для пробочно-городского цикла добавили ещё одну подпрограмму. Теперь софтина сама решает, что пора через систему EGR подлить лишнего топлива в цилиндры (что, кстати вызывает такой неприятный эффект, как смывание масляной плёнки с его стенок со всеми вытекающими последствиями), так как после этого резко поднимается температура в выхлопе и сажевик начинает прожигаться даже на малой скорости.
У этого метода сразу появился побочный эффект. Помимо износа цилиндров, которое аукнется не скоро (это, кстати, привет в первую очередь алюминиевым блокам), некоторое количество топлива умудряется просачиваться в масло. Уровень которого растёт, давление в системе повышается, да и вязкость масла становится меньше. Последнее, правда заметить, а тем более померить тяжело, так как плотности двух жидкостей очень близкие, вязкость у масла сильно зависит от температуры, а у солярки не очень, но специфически. В итоге этот процесс обозвали “разжижением масла” и решили, что лечить его надо просто лишней заменой масла. Что приносит лишнюю копейку сначала дилерскому центру, а потом уже дальше по всей пищевой цепочке, включая и автопроизводителя.
Что удумали гении из Туманного Индостана. Поскольку померить изменение вязкости масла аппаратными методами невозможно, а единственным критерием попадания топлива в масло является повышение уровня последнего, но оно тоже не совсем критерий, так как вся эта смесь имеет тенденцию угорать, они решили весь этот процесс обсчитывать. Наверное после ряда экспериментов и замеров, хотя, зная этих граждан по другим отраслям промышленности, именно это и вызывает серьёзные сомнения, они начали вычислять, к какому моменту в масле могло бы оказаться сколько топлива. И даже вывели предельно допустимый процент “разжижения”, приравняв его к цифре что-то около 6,3 процента.
Вот теперь, смотрите за пальцами, показываю, где и как Вас дурят эти напёрсточники. На трёхлитровом моторе ёмкость масляной системы составляет 6 литров. Приход туда лишних шести с хвостиком процентов говорит о добавившихся в масляной системе без мелочи 400 кубиках. Что есть существенный перелив, который, при механическом щупе (“ёмкость” которого где-то около одного литра) не заметить невозможно. Если Вы читали про упомянутый Боинг, то во внутренней переписке был очень метко охарактеризован профессиональный уровень “авторов” этого самолёта. Цитата: “его спроектировали клоуны под управлением макак” или наоборот, от перестановки всё равно суть не меняется, Так что решите для себя, кто из теплокровных заменил механический щуп электронным. А прочитав чуть дальше, задайтесь вопросом, почему в качестве критерия перетекания жидкости нельзя было взять ползучее повышение уровня масла, некоторым образом фильтруя получаемые от электронного уже щупа данные.
Ну так вот. Не имея количественного критерия “разжижения” масла мудрые программисты начали считать БЫ. Сколько бы топлива просочилось бы, если бы машина использовалась так или иначе. И ввели этот самый БЫ счётчик в программу диагностики двигателя. Который, если вдруг при межсервисном пробеге ему БЫ что почудилось, должен забить тревогу и попроситься на сервис менять масло. При этом, при смене масла, счётчик надо обнулить. А вот здесь и порылся индусский программер. Как оказалось, в программное обеспечение дилерского компьютера, который радикально изменился с появлением новой индо генерации автомобилей, процедурку сброса счётчика “разжижения” вставить забыли. Как яхту назовёшь, так она и поплывёт, говаривал известный капитан. Вот и здесь имело место или разжижение мозгов, или целенаправленная диверсия. Ведь что начало происходить у людей? Правоверный джиповод делает на официальном сервисе ТО, и, расставшись с нерыночной суммой денег, покидает это уважаемое заведение в расчёте его некоторое время не видеть. Ан нет. Где-то посередине срока бортовая ЭВМ начинает орать, что всё, доездился, бегом на сервис, всё разжижено, мотору скоро крышка! И лемминги потянулись на допзамену масла.
При этом злобный Land Rover решил, что он нашёл дополнительную подкормку для своих дилеров. Он, конечно выпустил аж две внутренние директивы (номера их удалось найти только в англоязычном сегменте сети) с инструкциями, что делать со всей этой разжиженной фигнёй. При этом одна процедура предписывала дилерам просто сбросить этот счётчик и отпустить матрасовладельца восвояси, а вторая была страшная, ибо оказалось, что сброс должен быть сопровождён заменой таки масла, но за счёт дилера. Как Вы думаете, наши что-нибудь подобное практикуют? Правильно, угадали.
Ситуация на сегодня серьёзно осложняется тем, что доступа к новым дилерским компьютерам нет практически ни у кого. Land Rover лишил своей близости многих из тех, кто до недавнего времени числились вполне себе официальными дилерами. В итоге в окрестностях города-героя и среднеземельной столицы таковых то ли трое, то ли четверо. На сколько там миллионов жителей? Фактически монополия.
Описываемый экземпляр чаша сия не минула и он тоже неожиданно запросился на сервис без видимых на то причин. Поскольку был обет объезжать Inchcape стороной, а на югА ехать было далеко, курс был взят на Major Auto. Имея давний опыт личного общения с его отцом-основателем, от этого сервиса надо было бы тоже держаться подальше, но как Вы понимаете, из двух зол…
Для поднятия уровня цинизма пристраивать машину в сервис взялась дама. Вы же знаете, как у нас автомеханики смотрят на женщин, особенно оседлавших автомобили из люксового списка Минпромторга. Правильно. Объект для дойки прибыл. Часть общения с этим сервисом была переведена в электронную переписку, которую надо читать в оригинале и без купюр.
После диагностики и “считывания кодов неисправностей” приходит счёт на замену масла. В ответ менеджеру корпоративного отдела послепродажного обслуживания задаётся следующий вопрос:
Алексей, добрый день.
Разъясните пожалуйста подробности диагностики этого автомобиля.
Если произошло разжижение масла, то Вы его должны были как-то диагностировать. Есть возможность ознакомиться с результатами диагностики?
Далее, если разжижение произошло, то это значит, что в масло попала посторонняя жидкость. Это может быть либо вода либо топливо. попадание воды - однозначный заводской дефект двигателя. Попадание масла можно валить на плохое топливо, работу ДПФ и ЕГР ов. Но. Попадание дополнительной жидкости в масло должно увеличить его объём. Не далее как вчера я проверял уровень масла, который был ниже максимума процентов на 5-10. То есть, если сколько-то топлива в масло попало, то часть масла должна была гореть? А на таком пробеге это опять дефект двигателя.
Менеджер, что естественно, на такие вопросы ответить не может, поэтому скидывает противного клиента “мастеру консультанту”, который отписывается следующим образом:
Добрый день! Результат диагностики таков:
выполнено считывание кодов неисправностей. По жалобе клиента кодов нет . Коэффицент разжижения масла топливом составляет 19.09% (мин 6%)
Необходима промежуточная замена масла моторного и масляного фильтра
Ниже указана информация по разжижению масла, её можно найти на официальном сайте Ленд Ровер (ссылка также ниже)
РАЗЖИЖЕНИЕ МАСЛА
Фильтры очищаются с помощью выхлопных газов, разогретых до температуры 700 °C в процессе «позднего впрыска топлива в цилиндр». Побочным эффектом этого процесса является разбавление моторного масла двигателя очень небольшим количеством топлива. Это небольшое, но постепенно увеличивающееся количество топлива в масле не наносит автомобилю никакого вреда. Если условий для завершения очистки фильтра не возникает, процесс очистки фильтра будет запускаться снова и снова, и, соответственно, процесс разжижения масла будет идти ускоренными темпами. Вследствие этого может возникнуть ситуация, когда замену масла придётся произвести раньше ожидаемого срока. В этом случае на приборной панели автомобиля появится сигнал о необходимости прохождения технического обслуживания. Как предотвратить разжижение масла ускоренными темпами? Для поддержания систем фильтров DPF в рабочем состоянии и достижения максимального интервала по замене моторного масла помните об особенностях эксплуатации дизельных автомобилей с сажевыми фильтрами, следите за сигнализаторами на приборной панели и вовремя создавайте условия для очистки фильтров DPF.
https: // www . landrover.ru/ownership/our-range-of-hybrid-pet...
Собственно стилистика и грамматика ответов скопипастина (как пишется это загадочное словообразование, хоть убейте, не знаю, поэтому извиняйте), поэтому оригинальна. Обратите внимание на удивительную цифру “разжижения”, которую диагност выудил из глубин бортового компьютера. При этом голову ни к полученным цифрам, ни к вопросам клиента никто не думает прикладывать. Для них все клиенты блондинки. Мастеру-консультанту пишется следующее:
Спасибо за ответ. Но не кажется ли Вам, что добавление 20% лишней жидкости к 6 литрам ёмкости масляной системы должно вызвать перелив всего через край, резкий рост давления масла и, уж по меньшей мере, рост показаний уровня электронным щупом?
Может дело в том, что либо датчик (если он вообще существует) разжижения неисправен или это программная ошибка?
Я уже не говорю о том, что открыв заливную пробку невозможно не унюхать эти 1,2 литра солярки.
Намёка на то, что клиент в состоянии отличить кардан от коленвала “мастер” не понял и на провокацию по поводу датчика повёлся:
Датчик конечно есть, именно по нему мы и отслеживаем этот коэффицент.
Поверьте, Ваш автомобиль не первый с таким обращением, это не является неисправностью,
А особенность эксплуатации автомобиля с сажевым фильтром, уровень масла сильно не возрастает,
Поскольку количество топлива не большое.
P.S. Когда можно ожидать от Вас моторное масло?
Бинго. Оказывается есть датчик разжижения. В деталировке двигателя его нет, но Мейджор знает. И активно этим злоупотребляет. Продолжаю глумиться:
Вы не ответили на один вопрос - где литр с хвостиком солярки, смешанный с маслом? Если уровень масла ниже максимума, то значит литр масла выгорел? Это явная неисправность двигателя, ведущая к его гарантийной замене. И Вы не сказали - из масляной горловины соляркой пахнет?
Заодно Вы инициировали второй вопрос - что это за датчик и где он находится?
Ну и третье, что должна была показать уже проведённая Вами диагностика: когда происходил сброс показаний “датчика” разжижения масла?
Прозрачный намёк на то, что выдача абсурдных показателей информационной системой не имеет под собой никаких физических оснований, не проходит. Про свои собственные слова о датчике “мастер-консультант” уже забыл:
Откуда у Вас информация про литр топлива? Есть информационное письмо от завода-изготовителя
Согласно которому нужно при превышении показаний разжижения менять масло.
Может дело в том, что либо датчик (если он вообще существует) разжижения неисправен или это программная ошибка?
Это математическая величина, которая рассчитывается блоком управления двигателя исходя из времени работы двигателя,
Датчика как такового нет, это проверяется через меню автомобиля с помощью диагностического оборудования.
Ну и третье, что должна была показать уже проведённая Вами диагностика: когда происходил сброс показаний “датчика” разжижения масла?
Сброс показаний должен делаться при выполнении технического обслуживания во время замены масла. Диагностика это никак
Не показывает!
Я Вам предоставил всю информацию, которая есть по диагностике, ничего нового больше мне нечего сказать.
Когда нам привезут масло? Автомобиль простаивает в ремзоне.
Счет на оплату Вы получали?
Понятно, что началась истерика с красным текстом. Интересно, они там, то есть на Мейджоре, все вместе совещались? Приходится расчехляться и писать в лоб и не придуриваясь:
Вот я уже вижу, что Вы нервничаете.
Вы сами написали про датчик. Поскольку такой части на этом двигателе нет, я и попросил Вас меня с ней познакомить. Теперь оказывается, что это всё-таки математическая величина.
От вопроса про запах топлива из масла Вы уклоняетесь. А литр получается из Вами написанной цифры разжижения на 19%.
Поскольку, как я подозреваю, никакого фактического разжижения масла не произошло, мы имеем дело с явной ошибкой “расчётов" блока управления двигателем. Которые могут быть вызваны либо ошибкой программного обеспечения, которое Вы, как официальный дилер JLR, должны устранить. Либо тем, что при предыдущем ТО “математическую величину” забыли сбросить. Что Вы и могли бы установить при диагностике, но делать явно не хотите.
Мне надо Вам напомнить про директивы N025v5 и N118v2? По последней замену масла дилер делает за свой счёт. По первой, если я не ошибаюсь, просто сбрасывает ошибку.
Пока же Вы пытаетесь навязать клиенту не нужную ему услугу.
Вам ничто не мешает принять правильное решение, как один из вариантов - выставить правильный счёт именно на те работы, которые необходимы.
Надеяться на то, что Паниковский бросит птицу было бы глупо. Ответа не последовало. Вместо этого начались звонки сдававшей автомобиль даме. О чём ей там плакали в декольте, история умалчивает, но резюме было в духе старого анекдота “нехай хомяк подавится”.
В общем вот Вам ещё один кандидат на список Василия Алибабаевича. Хотя основное резюме всей этой истории для владельцев четвёртого Дискавери следующее. Не вздумайте его менять, лучше автомобиля в ближайшие десятилетия для тех задач, ради которых Вы его покупали, найти не получится. Для продления его жизни, из личного опыта можно порекомендовать ампутацию сажевого фильтра вместе со всей EGR музыкой. Того, кто сделает это грамотно, вместе с новой правильной программой управления, надо ещё поискать. Но места и люди есть, эффективность тактики проверена на транспорте разных марок, прошедшем после хирургии не одну сотню тысяч километров. Бонусом Вы получите менее прожорливый и более шустрый автомобиль. Не лишним будет напомнить про использование только качественных эксплуатационных жидкостей. Про количество контрафакта, индустрию скупки в сервисах пустой тары из-под масла и манеру некоторых сервисов его не менять вообще, Вы и сами знаете. Только ещё мойте на каждом ТО пневмобаллоны и будет Вам счастье на ближайшие полмиллиона км.
И в завершение этой истории подброшу ещё на вентилятор. В чудесном программном обеспечении Incontrol есть такая фича как jorneys, то есть Ваши поездки. Ещё одна штуковина, которая собирает всю информацию о том когда и куда Вы перемещаетесь. За нами, конечно же, подглядывают из за каждого угла. Но спрашивается, почему, стоит эту услугу отключить за ненадобностью, она сама по себе включается обратно? Причём происходит это на совершенно систематической основе. Понятно, что наивно было предполагать, что выключенное в пользовательском интерфейсе слежение на самом деле отключается. Вопрос в другом: кому эти данные в итоге продают?
И ещё один повод для размышлений про этот и ему подобные автомобили. Множество его функций завязано на онлайн доступ. При этом часть обмена идёт через независящий от клиентской симки канал. Это значит, так как связи бесплатной не бывает, что Land Rover, у которого своей спутниковой группировки не наблюдается, оплатил кому-то какой-то пакет. Вопрос в том, что произойдёт с автомобилем, когда эта связь закончится? То, что срок активации составляет 3 года, удалось выяснить нетрадиционным воздействием через дилеров. Но что будет дальше, что у Вас на ходу отвалится или какого размера Вам выкатят счёт за продление функционирования автомобиля после очередного визита на сервис?