Хотите почувствовать себя блондинкой?

Недорого - всего миллионов за 6 и чуть вверх.

Самый простой способ реализации этой идеи - купить автомобиль Ленд Ровер. Почему-то все последние шедевры этого уже полностью индийского автостроителя заточены под переднеприводных блондинок. Не подумайте чего плохого по поводу переднего или тьфу-тьфу заднего привода, у появления этого эвфемизма в мире былых поклонников марки есть история. В те далёкие годы, когда Эвоком ещё не пахло, в отдел продаж крупного, но ныне покойного официального дилера, вместо брутальных мужиков-джиперов, наняли блондинок. Которых решили не учить как положено, ибо это дорого и, как справедливо предполагало начальство, для девочек на маленьком пежо, бесполезно. Поэтому, подсунув им штудировать красочные буклеты, про то, что все автомобили марки всегда полноприводные, рассказать забыли. В итоге, первому же позвонившему (хотя скорее всего это звонила такая же блондинка) и спросившему: “а эта модель переднеприводная?” ответили: “да, они у нас все переднеприводные”.

Услышавший этот диалог матёрый джипер упал на пол и, как говорят свидетели, долго бился в судорогах, но выжил. С этого самого момента всех барышень в отделе продаж окрестили переднеприводными блондинками.

А теперь каждый бросивший на асфальт шесть и более миллионов рублей, может почувствовать себя такой же переднеприводной блондинкой при первом же обращении на официальный сервис Ленд Ровера. “Дурака” из Вас будут делать на каждом шагу, причём объясняя отъём честно заработанных денег в избыточных объёмах тем, что “зачем премиум клиента напрягать такой мелочью” Копирайт - цитата сотрудника одного из официалов. То есть, раз уж вошли в премиум сегмент, то ничему не удивляйтесь. Но я попытаюсь, рассказывая о некоторых скрытых нюансах обладания этими транспортными средствами.

Мерзни-мёрзни, волчий хвост

Вообще говоря, во всех премиум автомобилях, для того, чтобы их владельцы не дубели в морозы, устанавливают систему предпускового подогрева. Наш дорогой LandRover тоже делает это. Не с самого рождения, но давно. Приснопамятный ещё второй Дискавери уже получил эту зимнюю радость, правда доступна она была только в качестве опции, да и то не во всех регионах. Кстати, собирающие эти удивительные автомобили на заводе в британском Солихале выходцы с тёплого полуострова Индостан, никогда не понимали, зачем это излишество нужно и, по мере своих способностей, саботировали его. Автору лично достался такой автомобиль (D2), у которого подогрев от рождения не заводился. Причина чего, как удалось выяснить далеко не в первую зиму, крылась в том, что индусы на сборке просто забыли поставить датчик температуры забортного воздуха. А в машинах той серии, так как вся система была опционная, у подогрева был свой собственный датчик температуры.

С выходом третьего ДискавЁра эту радость эскимоса интегрировали. Мудрые люди из Форда, а именно ему тогда принадлежала эта британская автомастерская, решили, что с общего пульта и дисплея управлять всей музыкой будет вполне себе удобно. Устанавливали, кстати, оборудование производства Webasto, которая всегда была настолько хороша, что словечко “вебаста” насмерть приклеилась ко всему классу устройств, ровно как ксероксами стали все копировальные аппараты.

Но индусы не были бы самими собой и тут сумели нагадить. Видимо уже тогда программирование было отдано им на аутсорс и “вебаста” в первых сериях программно отвалилась от информационной системы этого, компьютерно продвинутого для того времени автомобиля. В итоге LandRover был вынужден всем приляпать на потолок в зоне люка стандартный и уродливый пульт от оригинального Вебастовского подогрева. И все вынуждены были ездить с этой милой бородавкой.

Но ненависть индусов к идее предварительного прогрева автомобиля полностью реализовалась только в пятом Диско, и то, как показывает вскрытие, не с первой попытки. Что учудили эти клоуны, овладев всем наследием ЛендРовера.

Во первых они выбросили вебасту. Которая представляла собой отдельную горелку, работающую на топливе и прогревающую систему вентиляции салона и заодно моторный отсек, в котором была установлена. Управлялась она либо с пульта, либо программировалась как таймер изнутри автомобиля. В итоге, к окончанию работы подогрева, хозяин садился в тёплый салон, заводил уже слегка подогретый мотор и спокойно двигался в путь.

Вместо этого, с 2019 года, дистанционно управляемо программой заводится мотор. И молотит до достижения либо заданной температуры в салоне, либо истечения песка из таймера. Можно конечно попытаться что-то побормотать про неэкологичность печек, но всё это будет отдавать прогуливавшей уроки физики в школе Гретой Тумберг. Очевидно, что кпд просто печки и системы отвода тепла из ДВС совершенно разные и топлива молотящий на холостых мотор (который, кстати, прогревается ну совсем не быстро) сожрёт намного больше.

Вторая подброшенная подлянка заключается в том, что изнутри машины запустить или запрограммировать подогрев нельзя. Только через апп. Со всеми связанными с этим засадами, про которые писалось в первой части сего романа и ещё будет написано ниже.

Ну а третья, уже изощрённая месть индусов, заключается в том, что их ушибленная на всю голову программа управления двигателем, сажевым фильтром и разжижением масла, засчитывает время прогрева в ездовые циклы. В итоге, через пару недель серьёзных холодов, с её точки зрения, средняя скорость резко падает, а значит Вы всё время торчите в пробках, что очень вредно для автомобиля и у Вас возрастает разжижение масла и забивается сажевый фильтр. И Вы получаете жёлтые и красные лампочки, подгоняющие Вас на сервис.

Для сравнения. В 20-градусные морозы классический Range Rover с вебастой прогреватся до комфортной температуры за 10 минут, а Discovery V молотит полчаса. При этом, если у Вас от дома до работы езды те же полчаса, то средняя скорость, с точки зрения компьютера, падает в три раза, а сажевик “переполняется” за две недели. Вот такой он, прогресс и экология в чутких руках - читать с правильным акцентом “индианпиплверигудпипл”.

Чувствуется, что решение лишить владельцев нормального тепла давалось не легко. Предпусковой подогрев с внешним пультом и возможностью программировать его по таймеру в мануале к автомобилю указан и описан, присутствовал в буклете и заказе, но был в последний момент, как это теперь заведено у JLR, без уведомления заказавшего, ампутирован. Причём настолько резво, что в собственной базе TOPIx числится “fuel operated htr+tmr+remote”.

Даже есть предположить, что владелец автомобиля туп и слеп, то есть не нашёл или потерял пульт плюс не в состоянии разобраться в сверхмудрой информационной системой пепелаца, то почему мобильное приложение в телефоне вместо включения якобы установленного подогревателя вульгарно заводит мотор?

Возвращаясь к скрытой от обыкновенного покупателя TOPIx. Вы удивитесь, но на этих автомобилях доступна отдельная возможность подогрева блока двигателя. Которая не упоминается ни в рекламных буклетах, ни в форме конфигуратора, ни в спецификации договора поставки. Видимо для России индусы считают это не нужным и берегут возможность для канадских эскимосов?

Далее намёк, актуальность которого шире раскроется в следующей части. Без интернет доступа Вы заранее машину не прогреете. И при “забитом” сажевом фильтре тоже. Так что готовьтесь мёрзнуть.

У пропасти во ржи

Описываю сцену. Забравшись в глухие е**ня, где тайга эхом привычно отзывается “мать - мать - мать” и никакого интернета даже на самой высокой ёлке не найти, посидев с гитарой и шашлыками у костра, а для чего ещё, кроме как время от времени выбираться в такие места, покупается Дискавери или Деф? Вы отходите ко сну в палатку или снежный чум. Проснувшись поутру и в том же месте, Вас посещает мысль залезть за каким нибудь шмурдяком в авто. Привычно взявшись за ручку Вы не слышите нежного щелчка изнутри и дверь никаким образом не поддаётся. Первая мысль, что ключ-транспондер слишком далеко и дверь его не чует. Начинаете возить ключом по всем поверхностям, но фиг.

Если подобный казус застал Вас в обитаемой части вселенной, то конечно есть запасной вариант: отомкнуть это чудо враждебной человеку техники из телефона. Но посередине нигде телефон можно использовать только в качестве скребка или между-лопатками-чесалки. И, в общем, усё….

А знаете, что вызывает подобный казус. Без Кукоцкого. Неожиданная и мгновенная смерть батарейки в ключах. У автора оба ключа скопытились с интервалом в неделю как только авто перевалило за второй год.

Наверное можно не напоминать, что в мануале, который никто не читает от корки до корки уж точно, написано как поменять батарейку в ключе. Но он, то есть мануал, либо заперт в бардачке, либо где то в далеке. Да и где взять нужную батарейку посередине нигде?

Вопросов здесь возникает несколько:

• почему пульты-ключи автомобилей предыдущих поколений не требовали “сервиса” по 10-15 лет?
• неужели было сложно сделать нормальную систему контроля за уровнем заряда батарейки? Нет, эта функция в мануале описана, но по факту не работает. По крайней мере оба раза не сработала.
• авторы того же мануала вообще в курсе, что так, как нарисовано, до батарейки в ключе не добраться?

И главный вопрос - что со всем этим будет делать оказавшаяся в тайге переднеприводная блондинка?

И ещё о батарейках

В те годы, когда космолёты бороздят…… LandRover оказался, наверное последним автозаводом, внедрившим систему контроля давления в шинах. Всё прогрессивное человечество лет как двадцать осваивало эту фичу для блондинок, любящих покататься на спущенной галоше. И всем уже давно известно, что батарейки в датчиках давления, приклеенных изнутри колёсных дисков, дохнут. А это Вам не в пульте-ключе батарейку заменить. Тут надо колесо разбортировать, а потом всё обратно и с балансировкой.

И всё это происходит ни разу не перед сезонным переобуванием. В нагрузку к этой радости прилагается невозможность заменить батарейку как таковую, так как она в датчике насмерть. То есть надо весь датчик менять. А в каком шиномонтаже Вы найдёте лендроверовские датчики давления? Правильно, ни в каком.

Да, Вас всеми силами загоняют лишний раз посетить исключительно официальный сервис центр, дабы снять с премиум блондинки лишнюю стружку. А пока Вы этого не сделаете, при каждом старте инфосистема будет доставать сообщениями, что в каждом отдельном колесе давление не в порядке и Вам пора. Про запаску тоже не будет забывать. На конкретном экземпляре, кстати, первой сдохла батарейка именно в запаске….

Если все остальные премиум, и даже не совсем, автопроизводители научились бороться со спущенными колёсами без датчиков с батарейками, помимо давая возможность поиграться с колёсными дисками другого дизайна, то JLR явно намеренно глумится и не даст Вам колесо заменить без официального сервиса. Следующим логичным шагом стало бы невозможность “чужую” резину использовать. До этого даже Элон Маск не догадался, но эти смогут.

И снова всё о нём, то есть про Майора

В первой части этого комикса была описана стычка с сервисом Major вокруг разжижения масла. Вовлечённое в набрасывание всякого в публичное пространство представительство производителя попыталось было выступить неким модератором “зонтика” приблизительно со следующим итоговым резюме:

• защищать разжижение масла будут всеми частями тела. Было заявлено, что у самого умного и технически подкованного “тренера” Майджора есть некие протоколы испытаний, доказывающие, что оно, то есть разжижение, есть. И он даже пообещал бумаги показать. Правда когда узнал, что склочный клиент не просто разбирается в сертификации, а занимается ей и даже писанием стандартов, внезапно заболел. Затем пришёл ковид и весь Major вместе с представительством упорно болеют, самоизолировались, в общем ушли в тину.
• тот невероятный бардак, который устроили с плановым ТО на этом сервисе, вообще говоря непорядок, но в порядке вещей. Про некоторые мелкие подробности ещё будет ниже.
• писать какую-либо официальную бумагу уворачивались, уворачиваются и будут уворачиваться изо всех сил. Тут и ковидла им пришла в помощь.

Тем временем стало известно, что некий клиент на Мусе, она же Inchcape, прошёл весь путь до конца. То есть провёл весь набор необходимых экспертиз, показавший что никакого разжижения масла на самом деле нет и вся эта история является чистой воды программной ошибкой. А занимаемая производителем и его официальными дилерами позиция подпадает под определение “необоснованного обогащения”. В общем, запаслись попкорном, ждём.

Для тех, кто ещё не знает и не наколотил шишек с пневмоподвеской. Эта, уже десятилетия устанавливаемая на автомобили LandRover система, на самом деле вполне себе надёжна, чтобы не писали от неё пострадавшие. Единственное, чего она требует, так это обслуживания, которое выражается в мойке, чистке и иногда смазке. При этом в сервисных процедурах завода эти манипуляции включены в перечень обязательных при каждом техобслуживании работ. Но вот тут включается российский сервис. Так как увидеть, мыли ли пневмобаллоны, та самая блондинка, в принципе не может, на сервисах эту работу просто не делают. В итоге “пневма” начинает разнообразно и дорого болеть где-то сразу после окончания гарантийного срока. То есть сервисы подрабатывают дважды. Первый раз Вы им оплачиваете ту работу, которую они не делают, а второй раз уже по-взрослому, покупаете дорогие запчасти и такой же ремонт подвески.

Личный опыт говорит, что триста тысяч пневма ходит вообще без проблем. Но только в том случае, если её на каждом ТО мыть.

Народ постепенно начинает в эту пикантную подробность въезжать и требовать баллоно-помывки . Наши сервисы быстро адаптировались и к этому. Моют, но за отдельные деньги. Как бы не проблема, недорого, но и тут Major оказался впереди планеты всей. На 30-тысячном ТО эта операция была внесена в “план работ”. Была осмечена и оплачена. Но, когда из вредности, “готовую” машину попросили приподнять, оказалось что пневмобаллоны никто не мыл, а просто обмахнули веником и слегка сбрызнули наросшую коросту дорожной пыли чем-то маслянистым. Не забыв при этом списать в наряд-заказе два флакона специальной смазки по 400 кубиков. Это всё было бы простой мелочёвкой, но когда сервисное начальство прижали в тёмном месте и к тёплой стенке, на вопрос: “Ну что же ты, Иглесиас?” был получен удивительный ответ. Оказалось, что на этом сервисе, раскинувшемся на целый километр вдоль НовоРижского шоссе, уж пару месяцев как сломался “Кархер” и они просто не могли “помыть”.

Ещё один финальный штришок про этот удивительный во всех отношениях сервис. За замену передних колодок они запросили что-то типа 45 тр, но не сумели их заменить, так как у них на складе их не было и за 20 дней так и не появилось. После чего авто было оттранспортировано в неофициальный, но специализирующися сервис и всё было сделано сразу и менее чем за половину суммы.

Ревизор, финальная цена.

Лекарство от части напастей

Вас достали призывы менять “разжиженное масло”? Этот счётчик можно сбросить самостоятельно. Последовательность действий следующая:

1. Сесть в машину и захлопнуть дверь
2. Включить зажигание
3. Открыть капот - просто дёрнуть за ручку его открывания
4. Открыть водительскую дверь
5. Нажать и удерживать педали газа и тормоза от 10 до 30 секунд
6. На передней панели должно загореться сообщение “сброс счётчика периодичности обслуживания” При этом сбрасывается только счётчик “разжижения”
7. Выключить зажигание

Вишенка на торте, или не давите Шура, газ!

Эта история может оказаться понятной не только лишь всем, как говорил великий мыслитель Киевского княжества. Речь пойдёт о реакциях автомобиля на дорожные неожиданности. Вообще говоря, любая механическая система реагирует на внешнее воздействие с некоторой задержкой. Эта постоянная времени, специфическая для каждой отдельно взятой конструкции, является одним из объектов повышенного внимание как конструирующих её инженеров, так и водителей-испытателей. И от того, насколько быстро, точно и предсказуемо реагирует автомобиль на яму, лужу или ещё какую дорожную гадость, зависит в первую очередь безопасность.

Встраиваемые с каждым годом всё больше и больше во все мыслимые и немыслимые места датчики, процессоры и исполняющие их программы устройства, по идее должны ту самую безопасность повышать. Но не в случае Дискавери 5. Талантливые индийские инженеры решили в подвеске полностью оказаться от всех механических систем стабилизации, вылизанных и отлаженных десятилетиями. Переложив все функции поддержания правильного положения кузова и колёс на пневмосистему.

Вы спросите, почему только в Пятом? Ведь пневма была уже почти всегда! Дело всё в том, что предшественники выпускались и с обычной механической подвеской. А вся пневмо роскошь была дополнительной системой. Соотвественно автомобиль и его подвеска конструировался сначала под механику, а потом туда “вкрячивали” излишества.

А вот Пятый решили сделать революционным и всю механику заменить электроникой. Совершенно не подумав, что любой системе, получающей кинематическую информацию от датчиков, передающую её на цифровую обработку и затем отрабатывающую результаты расчётов, свойственна задержка между возникшим внешним действием и ответом на него. Если у механической системы, даже двух-трёх тонной, постоянная времени реакции на ямку или банановую кожуру практически не детектируемая, то есть находящаяся в диапазоне десятков микросекунд, то сколько времени будет подтормаживать, или как любит говорить подрастающее поколение, не понимающая настоящего значения термина “лагать”, процессор Лендровера и установленная на него Windows, представить довольно сложно.

Ещё на ставшем полностью пневматическим и электронным третьем Дискавери у автора было любимое развлечение. Войти на всём скаку в более чем 90-градусный поворот по-раллийному правильно, с контр смещением. Удовольствие доставляло то, как электроника начинала пытаться компенсировать крены тогда, когда они уже закончились. То есть эта корова начинала вилять крупом уже после того, как из поворота она уже вышла. При этом управляемость и предсказуемость процесса обеспечивалась механической частью подвески. А вот теперь попробуйте представить себе, что в такой или похожей ситуации будет вытворять трёхтонная валкая телега.

Для того, чтобы расфигачить это недешёвое корыто, совершенно не обязательно даже совершать манёвры. Описываю ситуацию, возникшую ранней весной. Старт со светофора прямо. Левый ряд односторонней двухрядной дороги, газ открыт, тороплюсь поймать зелёный на следующем светофоре, ибо место хорошо известно. За перекрёстком поработали мороз и солнце вместе с тенью от большого здания. Ровно пол полосы занимает так называемый “чёрный лёд”. То есть с бордюра и сугроба на нём, под солнечным теплом, снежок таял и водичка стекала на асфальт. А там тень и морозец. При этом всё чёрное и ни черта не видно.

Что в такой ситуации происходит с разгоняющимся автомобилем? Правильно, его бросает в сторону льда, то есть на бордюр. Дальше как повезёт и какие будут соседи. Здесь придётся сделать отступление для понимания описываемых нюансов. Пилот пневно-электронного пепелаца занимается специфическим видом автоспорта, где надо исполнять определённые манёвры с очень высокой точностью. Судейство осуществляется по одной сотой секунды. Вообще говоря, в авиацию берут тех, кто имеет реакцию в три десятых. То есть в тридцать сотых. У пилота средняя ошибка на соревнованиях составляет около 6 соток. На тренировках достигается способность чувствовать каждую отдельную сотую секунды. Этот эффект описан в книге Олега Богданова “Трамплин, Полёт”.

Спинной мозг и мозжечок в ситуациях, когда вестибулярка докладывает о непорядке, действуют быстро и слаженно. Возникший было снос влево компенсируется, но тут вмешивается тормозивший до этого индийский мозг. Который, почуяв нырок влево, решил его компенсировать подпиранием подвески слева же. В тот момент, когда траектория движения, а точнее скольжения, уже выправлена. Что происходит? Правильно, корова рыскает вправо, до смерти перепугав соседа по полосе, у которого-то под всеми колёсами всё в порядке и он вообще не понимает, что рядом происходит.

Толчок с левого борта, естественно, компенсируется смещением влево. Но тут опять вмешивается microsoft windows и теперь пинает справа, то есть пытается затолкнуть на бордюр. Но борьба продолжается, привыкший быстро находить решения мозжечок предложил поиграть в поддавки и делать всё наооборот. За пару секунд прыжки лосося по раскалённой сковороде оказываются подавленными, но соседи оказываются перепуганы настолько, что уже остановились. А метров через 100 у правой обочины как раз стоял экипаж ДПС, оформлявший “предшественников”.

Мораль сей басни такова

Если Вы уже обзавелись этим пылесосом, то учтите, что он сам по себе не рулится, и Вам всё время в реализации затей будет "помогать" посторонний и неторопливый мозг. То, что производитель знает о существовании этой подлянки, выдаёт тот факт, что новый Дефендер, который технически является клоном пятого Дискавери, они таки продают с механической подвеской, а значит хоть на часть правильных реакций можно полагаться. Покупать это чудо “инженерной мысли” можно только если разум полностью отключился и очень хочется. Избавиться от него без существенных потерь не выйдет, трейд-ин за двухлетний агрегат предлагает только треть ранее уплаченного. КАСКО с тоталом, как вариант, предлагать не буду. Пластические хирурги и перекись водорода не помогут.